もう９月も半ば…＊進展なし
またもやご無沙汰しております。
不妊治療中のななこです。
6月の陰性から1ヶ月お休みして、
８月に転院先に受診しました。
また検査周期から始まりました。
AMHを再度測定したところ、3.5くらい。
前の医院では2.4だったのでかなり違います。
低刺激でも複数個採卵できていたし、今回の数字の方が正しいだろうなと思います。
夫の方も検査し直しです。
禁欲期間は4日でそれ以上空けると結果が悪くなると言われていたのですが、最近レスなのもあり、８日くらいは禁欲してしまっていたと思います。
夫同伴で検査結果を聞いたのですが、正常ギリギリ。
動画付きでこれじゃ自然妊娠は厳しいと言われたおかげで夫も少し自覚が出来たようでした。
その日のうちに、待ち時間でオルニチンが良いと調べたらしく、帰りにサプリを買って帰りました。
2人して毎日継続して服用できてます。
そして、９月は採卵だ！と意気込んでいたのですが、なんと排卵日付近で夫の出張とのこと。
ええー行かないでくれよーと思いましたが、仕事なら仕方がないですし、離島に出張だったので、私も旅行がてらついて行くことで納得。
少々お高めのホテルを予約し、贅沢ホテルステイを楽しみにしていました。
採卵はできないのですが、タイミングか人工授精ができればしようということで、クロミッド5日間服用し、２つ育っていることを確認。
17日に3回目の人工授精を受けてきました。
ちなみに、もちろん台風で旅行はキャンセルになり、家でゴロゴロしているわけです。
今まで、自己流も合わせるとタイミングは数え切れないほど、人工授精も2回、採卵で合計18個もの卵子を採取していますが、陽性はゼロ。
なんならまともな受精卵も出来たことはありません。受精障害ですもの。
なので今回の人工授精3回目は完全なる気休めです。
10月3日までに生理が来なかったら妊娠検査をしますと言われていますが、100%それはないので何も気にせず、サプリとデュファストンを服用してれば合格くらいの気分でやる気なく過ごしております。
アルコールは控えてるけどカフェインは気にせず取っちゃってます。
まさか、こんなにも治療が進んでいないなんて、6月時点の私では予想できませんでしたが、まあ、仕方ないです。
のんびりやっていくしかないです。
考えすぎても思い詰めすぎてもしんどいだけだからね。
頑張るべきところを頑張れればそれでいいです。
来月からが本格的に治療再開って感じです。
ご無沙汰しております＊妊娠していません
こんにちは。
不妊治療中のななこです。
３月の人工授精が排卵済みで中止になり、
急遽タイミングに変更になるも、やはり陰性。
その後は保険診療適応に伴いステップアップしました。
4月に1回目の採卵。
クロミッド1日1回10日間とゴナールF自己注射3回で5個の成熟卵を取ることができました。
初回ということもあり、全て体外受精(ふりかけ)
結果はなんと受精ゼロ。
最初は新鮮胚移植予定だったので、移植すると思って来院した当日に受精ゼロで受精障害だった事実を告げられました。
本当に目の前が真っ暗になり、「大丈夫です？」と声をかけてくださった看護師さんの前で号泣。
辛すぎてとにもかくにも早く家に帰りたくて、会計までの時間があんなに長く感じたのは初めてでした。
落ち着いてくると、私たちがずっとタイミングやAIHで妊娠しなかったのは、受精障害が原因だったのかと納得がいく一方で、今後の自然妊娠の確率もかなり低いだろうという現実を突きつけられ、やはり落ち込みもしました。
ただ、落ち込んでばかりもいられないので
翌月の5月に連続での採卵を行いました。
今回はクロミッド1日1回12日間、ゴナールF自己注射5回と前回よりやや刺激強め。
採卵結果は10個採取し、成熟卵8個未熟卵2個。
成熟卵を全て顕微授精させ、正常受精7個。
しかし、どれも質がかなり悪く、凍結できたのは6日目胚盤胞グレード4CC。
10個取れて一個だけか〜とまた少し落ち込みました。
私まだ28歳なのに。
医師からはグレードがあまり良くないから、また採卵するか聞かれました。
局所麻酔での採卵は激痛でさすがに3回連続行う気持ちにはなれず、とりあえずできた胚盤胞を移植することにしました。
6月に初の胚盤胞移植に臨みました。
ホルモン補充周期でデュファストン、エストラーナテープ、ウトロゲスタン膣錠の3種類で黄体補充でした。
例に漏れずエストラーナは痒いし、1日3回の膣錠も結構大変でした。
ダメもとで移植し、やはり陰性。着床せず。
フライングしていたので、判定日は落ち着いていました。
判定を告げられる時間およそ30秒。笑
転院を決意しました。
転院先の初診は８月。
7月はお休みです。
9周期目＊d2 人工授精2回終了
お久しぶりです
不妊治療中のななこです。
すっかりブログを放置してしまっていました。
Twitterばっかり更新していました。
まだ妊娠はしていません🤷♀️
年が明けてから人工授精を開始し、
2回目の人工授精後のリセット中です。
今回はワクチンを打った影響もあるのか無いのか、高温期が12日と短めでした…
でも、黄体ホルモンも排卵後の採血の時毎回問題ないと言われているし、妊娠していないならさっさと次に行きたいので深くは考えないことにしました笑
ちなみに基礎体温グラフはこんな感じです
3回前は最後のタイミング
2回前が1回目のAIH
前回が2回目のAIHです。
最後のタイミングの時はとにかく温活を意識してたのでやっぱり体温高いですね。
前回はモチベーションゼロだったので好きに過ごしてたらずっと体温低めでした。
この反省を踏まえて、今周期は温活意識しようと思っています。
クリニックの先生とも話をして、
4月から保険適応で体外受精へステップアップする予定となりました。
保険診療扱ってくれて本当によかった…
今回3回目はラストAIHにする予定です。
お金の問題が無いとこうもすんなりステップアップ決意できるものなのですね〜
問題は仕事。
両立できるのか不安です。
通院頻度がどれくらい変わるのか不明なので…
とりあえずやれる所までやってみようとは思ってます。
ラストAIHで🧚♀️来てくれたらいいんだけどな！
6周期目d15＊人工授精ならず…
こんにちは
不妊治療中のななこです
少し間があいてしまいました💦
残念ながら前の周期も妊娠せず、d29でリセットとなりました。
今の病院ではまだ排卵誘発剤や黄体ホルモン補充は行っておらず、完全な自然周期でのタイミングです。
全周期、初めてフーナーテストをしたのですが、なんと結果はゼロ。
前日の夫のコンディションはあまり良くなかったとはいえ、ゼロは衝撃的でした…
私がお願いして排卵前のフーナーテストだったので、その後排卵日までに１回か２回ほどタイミングとりましたがダメでした😭
先生からは早期の人工授精を勧められました。
そして今周期、昨日の診察で「明日が排卵日なので人工授精しましょう！」と言われたのですが、私と夫の仕事の折り合いがつかず、キャンセルするしかなくなりました。
私は午前中の仕事は代わりがいないので休めず、午後なら通院できたかもしれないのですが、夫は午後は厳しいということでした。
不妊治療…仕事との両立…大変…
私が午後からのパート勤務であれば午前中ひとりでクリニックに行って完結することができるのですが、常勤だと通院が困難だということを痛感しました。
さっさと仕事を減らした方がいいと思うのですがその勇気もなかなかでません。
嗚呼、不妊治療。
なんで子供が欲しいのかもわからなくなる。
今は病み期です。。。
5周期目d14＊転院しました
こんにちは
不妊治療中のななこです
23日という最短の速さでお休み周期が終わり、またクリニックに通院する周期が始まりました。
生理がきて、いつものクリニックに行ったのですが、エコーして、セキソビットを貰いました。
そろそろ次の周期からの人工授精を考えるように言われました。
あーついにきたか。
クリニックに通えばタイミング何回かで妊娠できると思ってたんだけどなあ。
現実はそんなに甘くありませんでした。
帰宅後、夫と今のクリニックについて話し合って、病院を変えることを決めました。
転院する理由としては、夫的にはもっと原因をしっかり調べるところの方がよいというもので、私的には祝日も診療してくれて、その後仕事にも行きやすい駅近のクリニックがよいというものでした。
セキソビットを5日間飲みきり、その２日後に新しいクリニックを受診しました。
新しいクリニックは不妊治療専門クリニックです。
初診料は全部で2万円ほどかかりますが、必要な検査をひと通り行ってくれます。
やることは内診と血液検査なので前のクリニックと変わらないのですが。
ここで、初めて検査したのがAMH(抗ミュラー管ホルモン)です。
https://www.tokudai-sanfujinka.jp/professor/answer-02-03.html
私のAMHは2.44ng/mlでした。
同じ28歳の基準値が0.84-12.44なのでこれは様子見と言われました。
思ったより低くない！？と焦りも生まれたのですが、ここは先生の言葉を信じてこれで大丈夫と思っておきます。
あと、画像の説明をきちんとしてくれました。
エコーの写真で私は左右で卵巣の大きさに差があることを教えてくれました。
今後はタイミングから始めて、順次ステップアップしていくことを説明されました。
また、フーナーテストを行い、治療方針も決めていくとのことでした。
女性の先生だからか、前の先生よりも距離感が近く感じられ、色々なことが相談しやすそうでした。
また、不妊治療専門クリニックなので、患者さんはみんな不妊に悩む同志というのもなんとなく心強かったです。
お休み周期d21＊離婚危機の結末
こんにちは
不妊治療中のななこです。
なんとなく離婚危機？な雰囲気が続いていた我が家。
別れた方が良いのか別れなくても大丈夫なのか不安な日々が続いていました。
少しずつ話し合いながら不安を払拭しようとしていた矢先、事件が起きてしまいました。
先日の休日に2人で出かけた時のことです。
詳しく書くと長くなってしまうので、簡単にまとめると、
14時のランチタイム終了時になかなか入れるお店がなく、私がお腹が空いたと駄々をこね、お店を見つけられない夫を責めて、夫がブチギレて家に帰ったということがおこりました。
夫は無言で車を運転し、私も不機嫌で無言でした。
帰り着いてお互いそれぞれ時間を潰し、夕方にまだ怒ってるのか私が夫に尋ねると、そこから怒涛のように夫は私を責めてきました。
とにかく謝罪を要求してくる夫、私だけが悪いとは思えないため、謝りたくない私。
そもそも夫婦間でこんなに相手を責めるなんておかしいし、泣いている私になお謝罪を要求してくるなんて頭おかしい。私は泣きながら謝りましたが、ここで私の中で全てが終わりました。
もう無理。この人とは一緒にいれない。
私は今回本当に離婚を決意し、次の日に実家に帰ることにしました。
次の日の終業後、母親に電話し、今から家の荷物をまとめて帰ることを伝えました。
母親はあっさりいいよと言ってくれました。
夫がいないうちに荷物をまとめて出て行く予定でしたが、タイミング悪く、帰宅時間が夫とかぶってしまいました。
夫は少し買い物に行くと出ていきました。
私もそのまま出て行っても良かったのですが、ちゃんと話してからにしようと思い、夫を待つことにしました。
帰宅した夫は私が出て行くことは予想していたようで、仕事から直接実家に帰ると思っていたとのことでした。
さすがに2回目の離婚危機というだけあり、今回は受け入れている様でした。
私はもう泣きたくない、こんなに頻繁に喧嘩するのはやっぱり相性が悪い、限界だと思うと伝えました。
夫は夫婦は2人で創り上げていくものだと思うから本当は無理にでも一緒にいたいけど、その過程がキツくてやめたいのなら仕方がないと言ってくれました。前の日にキツく責めたのもやりすぎだったと反省していました。
そこからはお互い離婚する前提で穏やかに話をしていました。
前の離婚の話し合いの時も同じだったのですが、なぜ別れることが決まると穏やかに何でも話せる様になるのでしょうか。
仕事のこと、未来の人生のことなどなんでもスラスラと話せます。
「今日面白かったこと」などのなんてことのない話まで始まりました。
ここで、私があることに気が付きました。
夫は終始、話の中で私を笑わせようとしていたのです。
自分だって死ぬほどつらいはずです。泣いてしまいたいし、きっと私のことを責めたいはずです。今後は再起不能になることが容易に想像できます。でも自分の気持ちは押し込めて、最後の最後まで私が笑うことを望み、明るく接してくれました。
対する私は自分の感情ばかりでずっと泣いているだけです。
私は自分の犯した過ちの大きさに気が付きました。
夫が私に抱いている愛情は私が夫に抱くものよりも遥かに大きいことにやっと気がついたのです。
夫は普段から私にもっと大事にしてと伝えていました。私はそれがとても嫌でした。私だって大事にしてるのにと思っていたからです。
でも、この日に初めて夫の愛情の大きさを知り、私がいかに自分のことしか考えていなかったか思い知りました。夫が私からの愛情を感じることができないのは無理もありませんでした。
こんなに私のことを大切にしてくれる人を私のわがままで傷つけている。
私はこの人に今まで何をしてあげられたのだろうか。
本当にこのまま終わってもいいのだろうか、私の手でこの人を幸せにしなくていいのだろうか、ここで終わると私は一生どころか死んでからも後悔し、苦しみ続けるのではないか。
もう遅いかもしれないけれど、自分勝手なのは重々承知しているけれど、私はまた夫にやり直したいと伝えました。
夫は驚いた様子で少し考えていました。
もう離婚するものと思っていたけれど、これを糧に頑張れるのならまた頑張っていこうと言ってくれました。
こうして私たちの離婚危機は終わり、今後も結婚生活を継続することになりました。
前回と今回の離婚危機は私の中で全く違いました。
前回の離婚危機は夫が引き止めて離婚を保留にした流れでしたが、これでは絶対上手くいきません。なぜなら私にもっと夫婦関係を良くするための努力が見られないからです。「さあ、私を幸せにしてみなさいよ」というような態度です。私は何も自分を変える気は無かったのです。
夫は変わっていました。前より穏やかになっていたし、話も聞いてくれる様になっていました。
しかし、私は自分自身は何も変わっていなかったので、夫の変化も夫は無理をしているのではないかと感じていました。私も変化していれば2人で関係の良好化を喜んでいたはずです。
私だけ止まったままなので夫についていけてなかったのです。
これからは私が夫を幸せにする番です。
私たちはチームです。家庭でも仕事でもチームになる大切な大切なパートナーです。
夫と共に幸せな未来を作り上げていきたいと思います。
お休み周期d7＊離婚危機
こんにちは
不妊治療中のななこです
今までで一番頑張った前の周期。
儚くも排卵検査薬も妊娠検査薬も陰性で
検査したその日にリセット迎えました。
毎回毎回同じ薬を処方され、内診され、タイミングを指導され、その指導された以上のタイミングを頑張ることに少し疲れて、今回はクリニック受診してません。
しかも我が家は再び離婚危機です。
1度目の離婚危機は今年の３月末。
夫のモラハラで死にたくなるくらい辛い気持ちになり、夫無しの未来の方が絶対幸せになれると確信し、私から離婚を切り出しました。
一度は離婚に同意した夫でしたが、私が本格的に動き出そうとすると泣きながら離婚したくないと訴えられました。
私の離婚の意思は固かったはずだったのですが、見たこともない夫の姿に驚き、今後は私は一切優しくできないと思うがそれでもいいのかと聞くとそれでも良いと言うので、一旦離婚は保留になりました。
それからはモラハラも無くなり、平和に過ごせていました。
しかし、事態が変わってきたのは先月、購入したいマンションの価格を聞いてからです。
前々から狙っていた市内でも一等地にできる分譲マンション。私たちが住みたいと思う部屋の価格はなんと6000万円オーバー。
計算してみると月々のマンション関連の支払いが25万円ほどにもなってしまいます。
それでも絶対買いたい夫とできれば買いたくない妻。
不妊治療が今後もステップアップしていくと、常勤では働けなくなり、子供が生まれてからもフルタイムには戻れない可能性もあるため、夫婦の収入を合算してなんとか払える額のローンは組むべきではないと私は思うのです…
ただ、夫は私の考えが理解できないようです。
そんなこと言っているとずっと何もできない。
開業する借金は返せると言うのになぜ家のローンは払えないと思うのか、それが自分には理解できないと言われます。
私の中では開業の借金は必要不可欠で、住宅ローンは無くても何も問題はないと思うのですが…
私の意見を一切聞いてくれない夫に私はもう諦めモードです。
家を購入する方向で動いてますが、私の気持ちは何となく暗いままです。
大丈夫、なんとかなると思う反面、大事なことの決定権を全く与えられない今の状態に不安を感じます。
正直、夫の考えがよくわかりません。泣くほど子供が欲しいはずなのにステップアップの話は嫌がり、わたしにはずっとフルタイムの給料を求める。ちなみに家事もほぼ私です。このまま夫婦生活を続けていて大丈夫なのだろうかと本当に不安です。
親友に相談すると絶対別れるべきと言われます。たしかに別れるのであれば家も子供も無い今のうちではあります。
でも別れたくない気持ちもある気がするのです。私の考えすぎで実は大したことではないのではないか。きっとなんだかんだ上手くいくだろう。そんな気持ちもありますが、夫に対して冷めた気持ちを持っている自分は確実にいるのにそれから目を背けようとしているようにも思います。
とにかく迷いの中にいます。
仕事中だけが何も考えなくてよい救いの時間です。
とりあえず今周期は子供のことより人生のことを考えることになりそうです…
